日记簿

窄小的弄堂。石垒的房屋。尘世的声音在这一刻消失的了无踪影。

时间的足迹。石墙的纹路。雕刻着轮回往复却又亘古不变的命运。

【一】

原本打算一个人出去看看，强迫自己在一个陌生而又全新的环境中淡忘一些是非。在旅途中学会长大，学会独立的去面对些挫折与无奈。所以，我一直都在努力的准备着。就像是在准备着一次重生一样。努力而又兴奋。

然而，父母的关心让我不得不寻找一位伙伴一同出行，以便相互有个照应。虽然心中不愿，但至少同意我出行的计划，于是在QQ、MSN、手机电话上找遍了所有生活中所熟悉的人，可是大家都有自己的生活，已经没有几个人能够如我这般的晃荡了。想想有时候觉得自己真的有点可悲了，或许我真的是那个永远活在幻想中不愿醒来的孩子吧。不过还好是我终于还是找到了一个人，愿意陪我一起迎接期盼已久的“心灵曙光”。只是等在我前面的真的会是我所期盼的吗？

喜欢在行走时候冥想，肆无忌惮的天马行空，在自己所编织的幻境之中体会那残留的温存。灵魂就这样在无意间从现实的世界腾空到虚无的境地。这是一个与现实的世界相平行的地方，所有事物无论是处于何种状态，都和现实之中的静与动，保持着一致。唯独在这个世界中只有我一个人。就像是在观赏一部公路电影一般，沉默寡言，静静观看。

风从遥远的天边吹往永恒的故乡。曾不止一次的期盼那流动的风能将我的思念带走。却并非在祈求将这份思念带到有你的地方，而只是想让自己能够真正的轻松。忘掉眷念，放弃执着，哪怕失忆……旅途的火车上，看着眼前的景物迅速的后移，感觉自己就是这样从你的世界中悄然的离开。渐行渐远。车轮在铁轨上翻滚前行。离开已是定局。而哪里会是我的下一站呢？

【二】

我可悲的企图用一次旅行抚平心境的迷惘与颓伤，极力地挣脱着心境之中的悲凉，希冀着回程时的柳暗花明。可是，一切变得那么的可笑。当我回到我的小窝时，看着熟悉的床、那些熟悉的书。呼吸到的仍旧是你的味道。

忘掉一个人真的就那么的难吗？一个情字真的就能让人忘乎所以吗？不是说好了不要忘记，但要学会放弃嘛。一点点的放弃，放弃对你的依恋，让自己在时间的洪流中将对你的情愫慢慢的消磨掉，戒掉对你的在乎。反复的强迫自己在你面前兀傲不逊，然而却是一次次的痛彻心扉。

无法忘记你的笑，无法释怀你的情。就像是喝下的鸩酒，浓烈的放弃了生命。

我知道自己不应该再这么傻傻的写下这些你根本就不会看到，也不会懂的话。这故事变成了一场单口相声。所有的喜怒哀乐成了一个人的表演。你将身影隐没在了茫茫人群之中，我寻不到，却忘不了。如同自己曾经说过的一样：我们无法忘记并不是一个人，而是一段让自己刻骨铭心的情。那情深意切的锥心之疼，冷夜无光中的痛彻心扉。如何救赎，何以了断。

我真的是在强迫着自己压抑着情感吗？为何在对他人说起曾经的往事时我的心会感到如此的难受。就像是黑色寓言一般灼烧我的心，无法平静。

顺其自然。很多的时候我都用这样的话语在自欺欺人。爱与被爱，爱与不爱。一切都好似梦魇无法得到救赎。生命在自己的手心中一点点的溜走。没有丝毫的眷恋，亦无半点的挽留。就这样看着生命的源泉在一条条岁月的沟壑中淌过。自我的放弃，还能期待怎样的未来？或许这就是愚蠢，却始终不曾改变。认定的一件事情无论是否正确，总会自断所有的后路，逼迫自己一路走下去。

旅行回来后接着就是计算机四级的考试，没日没夜的看着那些让我头疼欲裂的计算命令。累了就躺在床上休息下，饿了就啃噬几口方便面，渴了便猛灌冰镇的凉水，一瓶接一瓶的冲洗我的胃。导致的结果便是胃病再次的复发，体内的胃酸逆行而上到达口腔，顷刻的吐泻。污染了干净的洁具。眼睁睁的盯着这些来自自己体内的污垢，想象着我也不过是个污秽的容器罢了。

【三】

我还能如何去说。这样的言语说得太多、写得太多，慢慢的也就厌倦了。然而，这些却是真实的发生在我过去的事情。我曾不断的思考着怎样才能让自己的文字变得不那么的矫情，故事不让人感到虚假。

无奈。我办不到。因为这所有的一切都曾真切的割伤过我的心扉。疼痛的感觉让我至今也无法忘记。或许爱本身就是一种伤疼，它是人们在这个早已糜烂的物质世界中所追求的最后的精神产物。所以，即使心早已经伤痕累累、千疮百孔也要放手一搏。

生活原本就是一场博弈。爱情就是一种最高风险的搏杀。胜利者可以高傲的告诉世间所有的人他是幸福的，那幸福的眼神是他所获得的奖赏。而一旦失败，或是万劫不复，或是化为妖蛾。

夜间的飞蛾与炙热的火光。一曲悲伤的故事，用尽生命化作与恋人的相依。时常会在夜深人静的时候如此这般的陷入到不自主的回忆之中。黑了天，一个人，灯灭了。找不到任何的出口，找不到任何的人倾吐。有时候会觉得爱情其实就是用来书写或者述说的，傻傻的以为会有奇迹的发生，会有那么一天你对我说“我原谅你了”。而奇迹却被黎明抹杀在了襁褓之中。所以，一切都只能靠自己去承担。

当悲伤得不到释放的时候，我便会打开电脑，写下这些文字。颓废，没有任何的希望。或许正像某人说的那样我本身就是阴暗的人吧。因此很多的人认为我的博客只适合用黑色，可是现在的自己已经开始厌倦了这样的黑暗。看不到一丁点的灯光。就连街灯都成了灰暗的冥火。

其实，我已经很长时间都没有哭了。或许正得益于这些文字吧，将我的泪水吸走。只留下了一副残缺的躯体。还在努力的行走着。等待着下一个天亮。