日记簿

冬夜的冷雨侵透了我的身体，在冰雨中急速的行走，只为能在最短的时间里与你相遇。从我们的相识到相爱，一切的发生对我来说就像是场梦境。第一次开始相信了一种叫做【缘分】的东西。乌鸦与稻草人的爱情故事，简单而朴质的发生。

一直以来，我都在告诉自己不要太过的依赖你，要在爱的世界里面学会独立。害怕于如果有天你不再爱我了，我将何去何从。漫长的孤单流浪已经让我心疲惫不堪，你给的温暖臂腕是我贪恋的港湾。还记得你对我说：“如果我突然说分手，你会答应吗？”沉默地问了问自己，而后给了你真实的答案。

我不知道。也许我会再次选择逃避，从你的世界主动的消失。我是一个懦弱的人，害怕面对现实的残酷。如果真的有那么一天，我也只能带着你曾经给我的温情回到那个疗伤的山洞，继续一个人的等待。然而，不愿意在回到自闭的自己，却也无法面对残酷的现实，我就是如此的纠结与脆弱。

你给爱，盛大而温暖。让我时常有种错觉：这样的爱情真的是属于自己吗？

现实的生活之中我所追寻的爱情，残忍的被时光所抛弃。虚拟的世界之中我游荡在爱的情海，却发现自己越来越虚弱，越来越感到疲惫。原本对爱的纯洁与朴质，最纯美的浪漫与激情，被自己肆意的挥霍在了与己这般寂寞、无聊之人的身上。因此，我的爱开始变得不再单纯，我开始不敢轻易的去尝试爱情的滋味。一时的浪漫已经满足不了我的渴望，我需要的是一份真情的温暖。

庆幸的是这份我所渴望已久的温暖你赐予了我。和你在一起的时候让我觉得自己好像在慢慢的找回那个单纯的自己，思想开始变得简单不在复杂，很多的时候我不愿在多想其他，只期盼能和你细水长流在一起。所以，在我感到惶恐的时候会告诉自己：你是爱我的，我们是现在和未来……

因此，我相信你说的每一句话，就是这么傻傻的相信。当初的警觉与基本的理智早已在你的温暖的怀抱中消融得没有了痕迹。曾说过QQ是我认为最私人的东西，其实也包括很多其他的东西，比如博客、饭否。这些记录着我点滴生活琐事的东西，曾几何时我是坚决的不与他人分享。然而，在你面前，我妥协了，除了全文展现的博客之外，你拥有我最私密的两个交流工具的账户和密码。因为我说过我在你面前是透明的。

你曾责备过我，说自己对我的过去一无所知，感到惶恐不安。其实，并不是我不想告诉你，而自己不知道应该如何去说。曾经的自己繁杂得自称是妖孽，在别人看来这是一种自我的保护，却也是对自己的一种唾弃。我讨厌世俗的自己，即便我生活在一个物欲横流的社会之中。

我所向往的爱情只是简单的每天相守在一起。即使没有更多的言语，能够看到对方，知道对方在做什么，明白对方的心中有自己的存在，那便是很美的事情。眼神的交流代替的言语的解释，信任的理念取代了猜疑的目光。我们始终是相爱的。

几次的争吵让我们更加的了解彼此。开始喜欢你的多疑，我将那看成是对我的一种爱，不爱的我的人是不会在乎到一个细节也会生气的人。很多时候我在享受着你的责备。即使，昨天我们的争吵是因为你没有遵守约定再次登陆了我的饭否所造成的，却让我明白了自己在你心中真正的分量，化解了我长久挤压在心中的不安情绪与自卑的心里。

你说，我们是爱人。相守在一起的爱人。你给我的爱超过了我的想象，更超过了我所给予你的温暖。虽然自己也在不断的思考着我们以后的生活将是多么的浪漫与温馨，可是你却想得比我更加的深沉。责任在你的爱中成了一笔让自己汗颜的光圈。你的爱时常让我觉得自己是那么的渺小与幼稚，在你的羽翼中我笨蛋得像个傻瓜一样的自作聪明的以为很多的事情自己应该做得更加的贴心完美。然而，可笑的是自己所做出的事情却是让你感到了疏远。

你的过往我不介意，因为我明白介意是无用的，它只会是自寻烦恼，折磨了自己，更伤害了你。它们发生了，真实在存在于你的生活和记忆里。我不可能虚伪的去要求你忘记你的过去，所以我选择了回避。对于你的过去我不去关心，不去询问。因为我知道自己一旦了解到你的过去，我会变得像个缠人的孩子一般的揪着一件事情不放。自己的心会变得痛苦、悲伤，反复的询问和恶语的相对只能削弱彼此之间的感情。不想自己变成这样，更不想你我之间的感情因为曾经的事实琐事而破碎。于是，我选择了回避。

谢谢你的爱，我的爱人。你所做的一切是我至今也无法企及的。谢谢你的包容与理解，没有你的宽慰与忍耐我们是走不到今天的。现在的自己，在努力的调整自己的思想，让自己回到最纯真的时候，我深刻的感受到由于曾经自己的不善交往所留下的杂念才是我们之间最大的阻隔。我将一切都放下，只和你在一起，天长地久的走下的，将我们的爱情当成一种信仰来坚定与守护。

我爱你，你是我的唯一。