日记簿

【01】

一段日子。我在等待着属于自己的时光可以快速的消散。并非不惜年华。只是太多的疼痛还不如就此了解。我一直生活在自己残破的天空之下。期盼生活能够像戏剧中的主角一样。拥有那梦幻般的人生。然而，我什么也不是。只是在一相情愿的做某些自认为正确的事情。但结果，无非是喝下为自己调治的毒酒。在精神萎靡中等待着生命的枯竭。

长时间里我一直在拒绝写这样的文字。这样的伤感之词却成了时下的流行之字。同时，我也在拒绝着因为任何一个人而刻意的书写。很多的故事真实的发生。或被我记录于行文流水之间。或寄存在心之谷底。而更多的便只是浮光乍现。

悲伤的故事讲述的太多便成了麻木不仁的景象。然则，我们之所以会写文字究竟是为何？夜深静伴之时的指尖微凉又是在述说着怎样的悲壮？有人说现在的文化旅者越来越少。文艺青年大成比肩继踵之象。其实，一切都不过是自己在肆意夸大着悲伤。而这种悲伤是不需要理解与安慰的。这本身就是一种瘾。它所带来的是一种病态的美感。让人的堕落中体验到精神束缚之外的放逐。

不曾否认自己也是沉沦在这堕落的美丽之中。所以，我的文字依旧苍凉。然而，思维中却多了份意外的清醒。清醒的认识到这样的美丽对于一个人来说是何等的残酷。它是一种自我身心的吞噬。将心底最为深处的痛楚一点一滴的剖析在人们的面前。强迫着自己却面对些本求极力想要忘记的事情。而唯一能得到的宽慰不过是些陌生的安慰罢了。

因此，我在努力的抗争。极力的避免这样的自我的出现。告诉自己有些事情是该说给懂的人听。很多的事情我不想说明，也不愿意在自己的文字居所中有过多的互动。我的生活本就如此，又何必要由他人给予过多肆意妄为的评价呢。因此，对于一些流言蜚语，看过笑过，了然得知。

现在的自己开始慢慢的变得平和。开始写些所谓和谐一点的文字吧。平淡静默中告诉人们一切本就微不足道。时常在面对博客上的一切话语时会会心的一笑。就像是在看着一出独幕剧一样。很多的悲伤都有着惊人的相似。太多的纠缠变成斤斤计较。即使自己还是对于很多事情有太多的在乎。然而，我应该学习一切从容淡定。

【02】

喜欢看到自己开心的微笑。能够豁然的和朋友们在阳光下张开双臂，感受到风带着我一起飞翔。就像儿时一般在青翠的草地上奔跑、翻滚。去聆听那最为纯真的声音。但是，我却始终无法写出让自己和他人都能够温暖的文字。所以，我并非是个温润的人。反而，内心的孤冷才是最终的表达。

喜欢流浪。喜欢在地铁站旁观望那些流浪的歌者。他们在我眼中是一种生命的张扬。潇洒的抛弃一些事情，眼眸中满溢着对生活的渴望，对音乐的向往。他们是自己世界里的艺术家。

下半年计划去一次北京。第一站便是798艺术区。那是自己向往已久的地方。总是在他人旅行的文字与图片中感受到一种异样的情感。说不出、道不明。唯独确定的是我必须前往一探。因为我需要那些超前的艺术带给我新的感官刺激，以此来提升自己对某些事物在思想上一种淬炼。

生活与艺术原本就是平行的。