日记簿

VOL.01 年少轻狂竟是愚昧的修饰。

《夜曲》的静怡悲伤是来自心底的旋律。总是会在不知不觉中沉寂在往事与现实的间隙之间，忘了自己的来路与出途。对{哲}说：“从遗忘后到失去前，你断点了。想想你自己现在身在何处？”{哲}说：“何处？突然觉得好难回答。”是啊，无论是谁面对如此的提问，想必心中都会要沉思片刻。而自己不也正是如此。

{燃}告之征文已完成，留言让我去看。字里行间中我看到一个人的坚强。文章的后记里说这是他这一年来的情感变化，我想这种变化是平淡且真实的。就像是时光一样在每个人的生命里静静的流淌，就在我们矛盾着是否改变、如何改变的时候，我们的心却在不知觉中悄然的蜕变，或是华美的绽放，或是盛极而衰。

一直以来我都是一个人。一个人吃饭，一个人上网，一个人逛街。有时享受着一个人的恬静，有时也惧怕这安静下的孤独。矛盾即是人生，在一个个的是非选择题中不断的思索、抉择、探寻。却不知何故，就在这样的选择中我将自己迷失了，忘记了本存的原则，向颓靡与挫败妥协了。在时间的角落里不断的否定自己，不明白自己到底想要什么的生活，甚至是何种人生。

在{夏小七}的BLOG抄写下一句话“突然觉得我们真的不再是年少时的妖蛾子了。我们的日子只剩下失眠和孤独的鸣响。”这样的话，不免矫情了，可是自己不也是正是这所谓的“矫情”之中的一员吗？一直在称呼自己为嗜血的妖孽，而此时此刻我却在想：妖孽你何时蜕变成纯正的人类。即使是成为所谓的“人”之后依旧要忍受着来自现实的血淋与赤裸，但至少你可以保护身边那些爱你的人了。

不同的选择，不同的道路，不同的人生。只是我们总是在下一秒将此刻的毅然决然痛批得体无完肤。矛盾下的纠结让人的身心疲惫。对于未来人们有着本能的追求，这追求往往是完美的、积极的，而现实的落差却成了无法战胜的梦魇。

就像很多的时候，我总是在回首那些离开的人，过往的事。历历在目的心酸与苦楚，能向谁说？坚守、挺住不仅仅是灾难将临时身处平静中的我们所对险境中的同胞的一种鼓励，也是在平庸的生活中自我心灵的一种慰祭。

总是在用着或多或少的悲伤索取他们的怜悯，而自己却一直羡慕着那些将真实情感完全表达在文字里的人。他们活的真实，他们活的潇洒。其实，一个人哪来的那么多的伤情苦楚，无非是将一件事不断的分解、详实，让那一小块、一小块的记忆慢慢的沉淀夯实成为成长的阶梯。说是血泪或许过了，但至少我们都曾真性情过。

VOL.02 善行孝道我们能尊崇多少。

我一直在想，你们会怎样生活下去。但是我坚信，你们可以相互扶持生活下去，就算是没有我在。因为你们大家彼此间都有深深的爱，虽然有时会感到有些过头，以至伤害到了彼此。但我相信，随着时间的流逝，我们都会明白，爱是永远都没有过分的。即使我们可能因为爱，而犯下一些错误，也比什么都没为爱付出强，不是吗？生命总给我们许多机会，让我们重新开始，让我们从错误中吸取教训。希望你们在以后的时间里，尽最大的努力来照顾彼此。谢谢你们所做的一切。

June的一段话。完美的陈述了家庭生活的本质。这便是相互扶持的爱。

最近脑子里总是在想着自己的未来会是怎样的？请不要对我说未来在自己的手中要靠我们自己去耕耘、去创造。这些虚有其表的大道理在每一次的演讲中都已然成为我最擅长的言辞。然而，我所思索的是一个人格分裂的人如何再次的统一，如何让心与行协调一直。

行动力。一个掐住我咽喉的词。虚幻的想象，华丽的辞藻终究都只是纸上谈兵。而生人的意义却是靠物质来衡量的，或许绝对了，但你无法隐晦。父母的年迈比高清晰电视的影像在你的眼中更加的清晰。而这种清醒的认识逼迫你不得不为他们想想。“养儿防老”虽是陈词滥调，可是你却无法拒绝一个为人子女的孝道。

于丹在《五星夜话》中说“孝”其实很简单，孔子曾说“色难”。其实孝有时就是给自己的父母一个好脸色看，“父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧”。为人子女最为失败的或许就是“子欲养而亲不待”。

总是在听到这些学者的话的时候不经钦佩，也会映照在自己的身上。的确，很多的时候父母期望的不是我们有多么多么的出息了，他们只是想看到你健康、快乐便足以。而我们自己却时常在责备父母的唠叨与不理解。年少轻狂在此时成了愚昧的掩饰。

时间不长，两周之前。一个20岁的小伙子居然在明年即将进入花甲之年的母亲陪伴下于凌晨3点去了医院。感冒高烧。母亲整夜都在病床边看护着我，一宿未眠。清晨我再次高烧，整个人战栗了起来。哆哆嗦嗦的在被子里依稀听到母亲急切的询问医生自己这是怎么了？而我心也随着这种急切在颤抖。

很多的时候自己都只是活在自己所营造的世界里，所以有人说这很可悲。以往对于这样的言论我大都一笑了之。没有必要去纠缠，非得要争个脸红脖子粗的。而于今，放到“孝”的面前，自己是否还能那样坦然的一笑而过呢？

父母的爱是无私的，也是最难以报答的。不是你给父母多少的钱，住多大的房子，心情好的时候带上他们出去旅旅游，这些就是孝了。当你在心情烦闷时的一句不屑，当你无心言语时的一句顶嘴，已然不孝，所以对于生我养我的父母，儿女从来就没有可以赊的债。

VOL.03 别将情感当成廉价的土豆。

文字，总是我最好的情感宣泄工具。就像语言一样是我表达思想的一种方式。有人说我是一个感情太过细腻的男子。这样不好。但于我而言，在这种书写而后的快乐是没有可以替代的舒心。然我却不是一个钟情于文字的人。我可以在任何时候放弃这样的书写，不写一字。只是，现在我所书写的是承载我内心的基石。它或许会坍塌，或许会不朽。一切都只是在于我的心境而已。

{安妮}说：“看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。烦恼即菩提，只是说明，黑暗与光明，是与非，此与彼，罪与荣……都是彼此依存相衬的关系，密不可分，而不是泾渭分明。物质世界的种种元素环环相扣，精神的层面组合也不会是单一。哲学，宗教，数学和物理……诸如此类，一切方式，我认为并非让人远离简单的生活，而是为了让我们的生活更简单，因为它们的系统在建立有强大的超脱感。理性思考分析和辨证，让我们的心灵在劳作中单纯。”

很多的时候我们都只是一味的在将自己的悲伤无限的放大，却忘记了这也是需要收敛的。一个人的情感付出是有度的，过早的给予会让自己身心都感到无比的沉重，变得开始不再相信感情，不再愿意接受他人的情感表达，这是一种惧怕，也是情感最为低劣的悲哀。

无论是80抑或90后之人，往往都只是看到了自己的情感没有得到对等的回报，甚至认为自己的一生就如此的断绝了所有的情感起伏。不想说这是错误的，毕竟每个人所经历的人、事不同。而这些不再相信情感的人只不过是过早的将自己的情感施放在不必要的感情当中，所以才会沉沦、才会颓靡、才会厌世。

慢慢的发现自己变了，真的变了。变得开始玩世不恭，变得开始随心所欲，变得开始不伦不类。情感的依托丢失了纯真，我开始堕落的沦陷在自己设下的迷局里。

日子依旧在不紧不慢的过着。只是感觉现在的自己似乎慢慢的开始对现状麻木了。不知道自己还能做些什么，那些必须要做的事情总是在各种借口中找到恰如其分的理由搪塞过去。每天的生活除了睡觉就是上网，而当自己打开电脑去不知道要去做些什么了，手掌中的鼠标迟迟不知指向何方，指下也敲不出任何的字符。

困顿与迷茫，我讨厌这样的感受。对自己说：你应该要醒醒了。我开始重新审视自己的曾经拥有。一段段的情感不过是前段生命的绚烂。而此时的无奈与悲伤不过是自己将其中的某些部分肆意的放大，以至于遮蔽了自己的双眸，无法在全新的视野中认清方向。所以开始改变吧，不为任何人，只为“不后悔”这三个字。