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12小时用来上网。
12小时用来睡觉。
这就是我的假期生活。庸俗、乏味。考虑的都是些有的没的，无聊之极。思维混沌不堪，不知道自己究竟是想如何，慵懒得不愿意做任何有意义的事情。或许这阵子唯一正确的就是离开了新浪，那个所谓“温暖”的虚伪之地。
其实，我很想好好的骂骂新浪的那群庸脂俗粉。可是，想想还是算了，因为我想骂的人是看不到我在骂她的，反而让那些真正喜欢我的人误会了，所以还是安稳点比较好。男人还是应该要有点风度的，至少她们培养了我的忍耐力。
离开了，也就没什么好说了。其实想想自己离开，也挺好的，很多好朋友也离开新浪的了。全是不声不响的走了，就我特得瑟，临走了还要闹个一场荒唐的情事。现在觉得自己也属于吃饱了没事干，撑的！ 其实，最近还不错，心里头被某个家伙强行进入，让我不得不想某人。只是有时候对不上号。我到底是想你呢，还是我无聊呢？要是我一无聊就能想起你，你还真是应该感到荣幸，至少我记住了你。
我算是在大巴安家了吧，谢谢Sue咯，没有你我的家还指不定被我糟蹋成什么样子，你就别怨我不上进了，我是在家有得是时间，可是这些时间我不是还要睡觉嘛，你就辛苦了。别嫌我啰嗦，你自己的事情想好了，别那么冲动。我现在可受不了刺激，所以你还是先放过我，别再找事情来刺激我的人性了。
其实，我很想说，我还是个好孩子的，就是在某些时候想事情特别的极端，可是我也早就说了不是嘛：
我的灵魂像暗夜的微尘般带点邪恶和危险。这里没有光明也不需要光明。只有永远的夜。我的思想有些极端。追求的永远是处在两极的东西。极端的完美抑或极端的破碎。而不会存在称之中庸的东西。我不相信承诺。认为这世界上能够信任的只有自己。只有抓在手中的东西才是真正可靠的。我的性格里带有一定的危险因子。通常我会为了一样东西或一个人而执著很久。为达目的不择手段。而不在意自己的行为是否会对他人造成困扰。所以总结来说我是一个可怕的人。
其实，我就一随心所欲的妖孽。
说我在新浪没有留恋，那是在打肿脸充胖子，不可能的事。毕竟认识了那么多的善良人们，也知道自己的离开刺激到了某些人，比如某人在我的饭否那个义愤填膺的给我写私信，恨不得吃我就好。呵呵，其实这样的人，我是挺喜欢的。真性情。就是有时候太热情让我受不了了。
好了，这篇算是我和大家在大巴的初次见面吧。
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雪莱梦见过它。而今这梦已腐。
希望的支柱塌了；熟悉的路
与脚下的泪一起陈旧；
心灵之花从根开始枯萎。
葬了它吧，葬进历史贫瘠的尘土，
漫漫岁月会把你褐色的欲望驯服。
R.S.托马斯《岁月之歌》
最近不想听伤感俗烂的情歌，要是加上歌词掏心窝子，我就抓狂。有人喜欢我的时候，我就装逼，清高的很，人家打电话我也爱理不理，非得把人心伤透我才开心，其实不是“开心”，而是略有得意的滋味。沉寂而无人理睬我的时候，我就要死要活的觉得人生失去意义干脆拿枪崩了我算了，全天下没看见过比我还贱的人。记得有个人好象说过这样的话：你这人活该一辈子孤独。
谢谢你的预言，我真孤独，我可耻的孤独。
“爱的路上千万里”是我最近老听的一个叫小娟的民谣歌手翻唱的，要是以前，我当宝一样的贴图推荐了，现在我学聪明了，好东西我得留着，让你们去听蔡依琳杨臣琳王若琳好了。我只听老歌手发的片子，新的我接受不了，人家说好东西能喜欢一辈子，书也好，电影也好，音乐也好，都同理，难怪人家老美抱本《圣经》就能看一辈子，还能咀嚼出不同的味道。我干脆也抱《红楼梦》《三国演义》之类的名著啃下半辈子好了。可惜感情却是过的久了没准就千疮百孔，一枚银戒指，发黑拿牙膏擦擦又奕奕生辉。爱情就是铜圈，戴久连铜绿都出来了，脏兮兮的，扔不是不扔也不是，每天不小心看着，就想：哎哟，还没不小心掉啊。以前看本书叫《我把亲爱的不小心弄丢了》，我看名字就冷哼一下，明明就是你主动休妻，还弄个可怜的标题，换取同情，简直就是该天侏地灭的对象。
前段时间有部电视叫《双面胶》，看的我唇齿生寒。以前的“容麽麽”变成从乡下来的小脚太太，和儿媳妇斗的风生水起的。我不大爱看，觉得把斗争描写的太极端与侧面，但电视结尾老太太要断气的时候，儿媳妇还带着孙子去医院看往，老太太一断气，两口子门口一感叹，锅又凑一块儿。而小说结尾简直就灰暗无天日，都遗憾，两败俱伤。说这事儿是剧情前面介绍，这两口子刚结婚那阵儿恩爱如漆，可一参合进来背后的大家庭，金钱利益后就变味儿。单纯的好象中世纪教堂一样古董爱情，现在是稀少的很了，所以门不当户不对的感情我向来很难接受。要吃苦一起吃，有福气一起享。门坎不对，没准儿那天“伤人的话来自温柔的嘴”。
