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我想我并不是不能写字了，而是自己一直在强忍着一种情绪的释放，担心这样释放会给自己深爱的他带来不必要的麻烦。因此我告诫自己，所有的一切其实自己是可以的承受与承担的，没有什么东西是自己无法去面对了，当然除了一个人，而那个人不是你。
一个人有着自己的情绪波动，在这燥热的夏季中情绪的起伏就像是趵突泉的泉涌一样，猛烈却是瞬间。感情亦是如此。某段文字的吸引、某个夜晚的述说，或许会觉得此人就是自己一直在寻觅的最佳伴侣，而现实的差距却在以后的交往中慢慢的显现出来，爱欲情欢本就是一次激情的表现。陷入情爱中的男女在彼此的眼眸中迷失了自我的存在，忘了曾经的伤疼，以为对一个人无限的包容、理解、信任就可以天长地久。
曾经的自己又何尝不是如此认为呢，而事实却让我们的梦在幻化中破碎。不知道什么时候我迷上了一个词——支离破碎。我想我的文字、思想、生活都是如此的支离破碎。因为一些事情影响自己的思想。就像每一个恋爱中的人一样。我会为了一个人彻夜的等候，我会为了一个人思绪混乱，我会为了一个人改变自己，我会为了一个人强迫自己。可是，爱情却不是这样……
即使明白爱情不应该是自我的沉沦，不应该为了爱情完全的放弃自我，却还是会在不知不觉中为一个人着想，因为TA的快乐，就是自己的幸福。或许只是一声问候，只要是TA的声音，我的世界就是幸福的。并不是说自己付出的大于TA，将自己伪装成一个在情海风波中受了伤的人。感情的事情本来就没有对与错，唯一可以印证的只是彼此的心。
我们都已不再是十七八岁的少年。所谓的初恋早在新世纪之前就被自己埋藏在了心底那处连自己也再也寻找不到的地方。不会忘记的不是那段情、那个人，而是那场经历与感受。
什么样的感觉代表你恋爱了？说实话，我很笨，我不知道。只是明白当它离开的时候我会在恍惚中对自己说：哦，原来它来过。
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很多的时候，我都会在空白的WORD文档中胡乱的敲击下一些事是而非的话语，就连自己都不知道自己在说些什么。像很多人一样，喜欢去记录美好的事情，可是往往美好的事情让我词穷，无法将那时的快乐与幸福记录下来，或许这样更好，我能够将这些幸福的影像永远留存在脑海里，当年华逝去时，躺在摇椅上，闭上眼睛慢慢的享受着往日的甜蜜。
而对于哀伤的情绪，人们或许就能够不断的在指尖下书写出一段段缠绵悱恻的断肠伤。那是一种自我的释放还是一种无助的自慰，或许已经不那么的重要了。唯一的体会是能够说出了自己的感受。
早已不习惯将内心深处的东西写给熟悉的人看，害怕这些真实会带来更加残酷的现实。所以我不再在空间里写文字，不再在新浪上说故事。躲避到一个安静的角落里继续我一个人的心情暗语。或喜、或悲，一切只对有缘人说。
很多的时候会感觉到要去记录一些事情是那么的困难，特别是在你刻意的去记录某些事情的时候，那种书写的过程已经不再是一场自我心灵的洗涤，而成为了一场俗事的纠纷。无论你所要记录的事情是好或坏，那些让人心灵感触的瞬间往往都是一晃而逝，而这感觉便是人们最为琢磨不透的东西。你无法在一个适当的时刻将一种对某件事、某个人的领悟与体会完整的叙述出来，这个时候语言便变得如此的苍白，如此的弱小。
贫瘠的语言让人们开始怀念最为真实的交谈，不再是针对一些虚拟的符号与文字去做过多的纠缠。心境的如何影响着对文字的理解。心情的变化影响着对情感的诠释。无论是在何种情况之下，这都与彼时的心态是有着密不可分的内在联系。
最近心情总是时起时落，开心的时候能够和他没完没了的说个够，喜欢他的声音，喜欢他为我唱的歌，喜欢他的宠溺。可是，有时自己也会突然产生一种莫名的失落。他的成熟与稳重让我不知道应该如何去应对，不想在他的面前表现出幼稚的一面，却也在不知不觉中变成了一个渴望关爱的少年。
突然想自己是不是不再适合去爱，或许我从一开始就不懂得如何去爱。一个人的心力交瘁好过两颗心的陌路情伤。一昼夜的等待，我需要的是什么？或许连我自己也不知道。
P.S. 01.感动于大家的温暖，我会一一的回访，但愿我们能成为朋友。
只是有些朋友没有留下地址我无法得知，抱歉。
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