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徘徊于寝室的走道，在楼梯间上上下下。与那些素未谋面的人差肩而过。我努力的行走，好让自己冰冷的身体感到微微的暖意。
终于还是在一年后的今天回到了这个落寞的学校。继续我残剩的大学生活。看着校舍熟悉而又陌生。那些曾经的气息早已不在。陌生的面孔仿佛在述说着过往的一切早已悄然而逝。是的。一切早已结束。就在我一年前离开的那天。所有的牵绊与纠结只是我一个人的。一个人沉浸在往昔的情感世界之中。而相爱的世界里没了人居住。而我终成了那个无法得到救赎的人。
新的班级。新的寝室。新的同学。唯独自己。似乎依然是那个不肯放手的傻子。我站在宿舍楼外望向那个我们曾经一起生活过的房间。那间装满着自己欢乐与悲伤的房间。那间充斥着你气息与温存的房间。今时暗了灯光。我不知道这个寝室是否还有人继续居住。我期盼着能够在窗口看到你仍旧自信爽朗的笑颜。
那样的你是幸福的。那种笑是我存活的动力。不曾想过自己真就如此这般的逃脱不出对你的眷念。思绪游走在忘记与铭记的边缘。那些似真亦梦的场景会在脑海中不断的重复、再重复。播放着彼此的关爱。
轻蔑的一笑。原来自己依旧如此的呆滞。将所有的幸福与希望寄托在一个人的身上。而这个痛恨自己的人却成了我一辈子都没有办法忘记的梦魇。欲望之魔将心变得无比脆弱。就像此时。一个人安静的在寝室。唯一认识的一位室友出门陪了女伴。而其他的两位却成了一种没有期待的未来。一切无法改变。一切早有定数。
疲惫而忙碌的一天，选择了07酒一作为我残剩的大学生活所要寄住的点，名称上与从前的班级只有一个阿拉伯数字的差别。然而，我明白一切其实都是全新的。他们不知道我的过去。我亦没有真实告知的想法。母亲打来电话叮嘱，她告诉班主任我是因手伤而休学。我默认了这个谎言。其实，生活当中充满了谎言与欺瞒。
之所以选择一班并非是对过去时光的纪念。只是有些事情、有些人想避免遇见。可以想象得出当两个不宜相见的人彼此注视着对方的眼睛时，那需要多大的演技来隐藏内心深处的慌张与恐慌。而二班的班主任正是曾经大一的辅导员。她虽能干却非温良之人。她知道我最为不得人知以至提及的事情。那是我的罪孽。我依旧在逃避。无法忘记，更无法面对。因此我选择了更为陌生的一个班级。
2007年在离开的瞬间成了永恒的污点。2008年的今天一切不过是一场陌生的开始。我即将面对的是什么？很多很多。但终可归纳为一个词——陌生。
在这个陌生的环境中我将被其容纳接受还是排斥在外。而所谓的接受是自我的妥协还是因他的感动，而所谓排斥是他人的冷漠还是自我的拒绝？我深知现在的自己应该怎么去做才是最佳的选择。然而，内心的抗拒又有什么力量可以与之抗衡。
关掉所有的灯光。让黑暗包裹自己寒冷的身躯。并非我喜欢黑暗或者是在刻意的制造一种悲伤的气氛。而是在一个通亮的房间之中。就好像你可以看清楚一切是非黑白时。其实你感到的是比黑暗中更加无助的寂寞。好比一场残酷的游戏你没有选择玩不玩的权利。所能面对只有继续博弈还是就此认输。而这场游戏早在一年之前便在等待着棋子的到来。
寝室的电脑暂时无法上网。原本庆幸下载了最近上档的《文雀》。以为可以通过电影来打发算寂寥的时间。然而，我不知道是这被吴宇森准备了四年的剧情早已失去新意还是自己的寂寞心海泛起了洪荒。我开始昏昏欲睡，疲惫之感侵入全身。头脑开始模糊，眼睛也变得酸疼起来。双手重叠，头枕在手臂上。闭上眼，任由电影继续播放。没有停止的冲动，亦无观看的醒悟。
无聊至极。妄图在黑夜的陪衬下开始静默的书写。可是，我却一个字也写不出来。紧闭双唇，所有的独白成了一个人的内心祷告。
发消息给一位素未谋面的朋友。他是我在新浪上认识的学校计算机系的同学。请他帮我联网。我突然对腾讯产生了浓厚的情谊。虽不常言语。但至少我知道这个世界不是只有我一个人。他们也许是我熟悉的朋友，也许是网络中的知己。只是现在我想念他们的关心了。
迷惑为何自己会感到这般孤独。甚至全身冰冷。在家的时候不也是独自一人在黑暗的房间中默默的码字吗？而现在的自己却感到一种前所未有的空虚与压迫。一种莫名的力量在我身上游走。它需要得到释放。然则，如何释放，这才是问题的关键。
行走的人。也许是希冀着目的地出现的彩虹，也许是享受着行走中的孤单。我想我属于后者。很多的时候自己也想找到一个出口。将往昔屡顺待清。但是，却始终找不到一个完整的出口，将过去的自己与未来的自己完整的切割。或许生命本就如此。没有绝对的沉落，亦没有完全的苏醒。我们总是在半梦半醒之间走完那段以为永恒的路。
或许，有一天。我能够成为了一个开拓者。找到属于自己的路。完美的谢幕青春年华。
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【01】
一段日子。我在等待着属于自己的时光可以快速的消散。并非不惜年华。只是太多的疼痛还不如就此了解。我一直生活在自己残破的天空之下。期盼生活能够像戏剧中的主角一样。拥有那梦幻般的人生。然而，我什么也不是。只是在一相情愿的做某些自认为正确的事情。但结果，无非是喝下为自己调治的毒酒。在精神萎靡中等待着生命的枯竭。
长时间里我一直在拒绝写这样的文字。这样的伤感之词却成了时下的流行之字。同时，我也在拒绝着因为任何一个人而刻意的书写。很多的故事真实的发生。或被我记录于行文流水之间。或寄存在心之谷底。而更多的便只是浮光乍现。
悲伤的故事讲述的太多便成了麻木不仁的景象。然则，我们之所以会写文字究竟是为何？夜深静伴之时的指尖微凉又是在述说着怎样的悲壮？有人说现在的文化旅者越来越少。文艺青年大成比肩继踵之象。其实，一切都不过是自己在肆意夸大着悲伤。而这种悲伤是不需要理解与安慰的。这本身就是一种瘾。它所带来的是一种病态的美感。让人的堕落中体验到精神束缚之外的放逐。
不曾否认自己也是沉沦在这堕落的美丽之中。所以，我的文字依旧苍凉。然而，思维中却多了份意外的清醒。清醒的认识到这样的美丽对于一个人来说是何等的残酷。它是一种自我身心的吞噬。将心底最为深处的痛楚一点一滴的剖析在人们的面前。强迫着自己却面对些本求极力想要忘记的事情。而唯一能得到的宽慰不过是些陌生的安慰罢了。
因此，我在努力的抗争。极力的避免这样的自我的出现。告诉自己有些事情是该说给懂的人听。很多的事情我不想说明，也不愿意在自己的文字居所中有过多的互动。我的生活本就如此，又何必要由他人给予过多肆意妄为的评价呢。因此，对于一些流言蜚语，看过笑过，了然得知。
现在的自己开始慢慢的变得平和。开始写些所谓和谐一点的文字吧。平淡静默中告诉人们一切本就微不足道。时常在面对博客上的一切话语时会会心的一笑。就像是在看着一出独幕剧一样。很多的悲伤都有着惊人的相似。太多的纠缠变成斤斤计较。即使自己还是对于很多事情有太多的在乎。然而，我应该学习一切从容淡定。
【02】
喜欢看到自己开心的微笑。能够豁然的和朋友们在阳光下张开双臂，感受到风带着我一起飞翔。就像儿时一般在青翠的草地上奔跑、翻滚。去聆听那最为纯真的声音。但是，我却始终无法写出让自己和他人都能够温暖的文字。所以，我并非是个温润的人。反而，内心的孤冷才是最终的表达。
喜欢流浪。喜欢在地铁站旁观望那些流浪的歌者。他们在我眼中是一种生命的张扬。潇洒的抛弃一些事情，眼眸中满溢着对生活的渴望，对音乐的向往。他们是自己世界里的艺术家。
下半年计划去一次北京。第一站便是798艺术区。那是自己向往已久的地方。总是在他人旅行的文字与图片中感受到一种异样的情感。说不出、道不明。唯独确定的是我必须前往一探。因为我需要那些超前的艺术带给我新的感官刺激，以此来提升自己对某些事物在思想上一种淬炼。
生活与艺术原本就是平行的。
