一直以来，我都在告诉自己不要太过的依赖你，要在爱的世界里面学会独立。害怕于如果有天你不再爱我了，我将何去何从。漫长的孤单流浪已经让我心疲惫不堪，你给的温暖臂腕是我贪恋的港湾。还记得你对我说：“如果我突然说分手，你会答应吗？”沉默地问了问自己，而后给了你真实的答案。

我不知道。也许我会再次选择逃避，从你的世界主动的消失。我是一个懦弱的人，害怕面对现实的残酷。如果真的有那么一天，我也只能带着你曾经给我的温情回到那个疗伤的山洞，继续一个人的等待。然而，不愿意在回到自闭的自己，却也无法面对残酷的现实，我就是如此的纠结与脆弱。

你给爱，盛大而温暖。让我时常有种错觉：这样的爱情真的是属于自己吗？

现实的生活之中我所追寻的爱情，残忍的被时光所抛弃。虚拟的世界之中我游荡在爱的情海，却发现自己越来越虚弱，越来越感到疲惫。原本对爱的纯洁与朴质，最纯美的浪漫与激情，被自己肆意的挥霍在了与己这般寂寞、无聊之人的身上。因此，我的爱开始变得不再单纯，我开始不敢轻易的去尝试爱情的滋味。一时的浪漫已经满足不了我的渴望，我需要的是一份真情的温暖。

庆幸的是这份我所渴望已久的温暖你赐予了我。和你在一起的时候让我觉得自己好像在慢慢的找回那个单纯的自己，思想开始变得简单不在复杂，很多的时候我不愿在多想其他，只期盼能和你细水长流在一起。所以，在我感到惶恐的时候会告诉自己：你是爱我的，我们是现在和未来……

因此，我相信你说的每一句话，就是这么傻傻的相信。当初的警觉与基本的理智早已在你的温暖的怀抱中消融得没有了痕迹。曾说过QQ是我认为最私人的东西，其实也包括很多其他的东西，比如博客、饭否。这些记录着我点滴生活琐事的东西，曾几何时我是坚决的不与他人分享。然而，在你面前，我妥协了，除了全文展现的博客之外，你拥有我最私密的两个交流工具的账户和密码。因为我说过我在你面前是透明的。

你曾责备过我，说自己对我的过去一无所知，感到惶恐不安。其实，并不是我不想告诉你，而自己不知道应该如何去说。曾经的自己繁杂得自称是妖孽，在别人看来这是一种自我的保护，却也是对自己的一种唾弃。我讨厌世俗的自己，即便我生活在一个物欲横流的社会之中。

我所向往的爱情只是简单的每天相守在一起。即使没有更多的言语，能够看到对方，知道对方在做什么，明白对方的心中有自己的存在，那便是很美的事情。眼神的交流代替的言语的解释，信任的理念取代了猜疑的目光。我们始终是相爱的。

几次的争吵让我们更加的了解彼此。开始喜欢你的多疑，我将那看成是对我的一种爱，不爱的我的人是不会在乎到一个细节也会生气的人。很多时候我在享受着你的责备。即使，昨天我们的争吵是因为你没有遵守约定再次登陆了我的饭否所造成的，却让我明白了自己在你心中真正的分量，化解了我长久挤压在心中的不安情绪与自卑的心里。

你说，我们是爱人。相守在一起的爱人。你给我的爱超过了我的想象，更超过了我所给予你的温暖。虽然自己也在不断的思考着我们以后的生活将是多么的浪漫与温馨，可是你却想得比我更加的深沉。责任在你的爱中成了一笔让自己汗颜的光圈。你的爱时常让我觉得自己是那么的渺小与幼稚，在你的羽翼中我笨蛋得像个傻瓜一样的自作聪明的以为很多的事情自己应该做得更加的贴心完美。然而，可笑的是自己所做出的事情却是让你感到了疏远。

你的过往我不介意，因为我明白介意是无用的，它只会是自寻烦恼，折磨了自己，更伤害了你。它们发生了，真实在存在于你的生活和记忆里。我不可能虚伪的去要求你忘记你的过去，所以我选择了回避。对于你的过去我不去关心，不去询问。因为我知道自己一旦了解到你的过去，我会变得像个缠人的孩子一般的揪着一件事情不放。自己的心会变得痛苦、悲伤，反复的询问和恶语的相对只能削弱彼此之间的感情。不想自己变成这样，更不想你我之间的感情因为曾经的事实琐事而破碎。于是，我选择了回避。

谢谢你的爱，我的爱人。你所做的一切是我至今也无法企及的。谢谢你的包容与理解，没有你的宽慰与忍耐我们是走不到今天的。现在的自己，在努力的调整自己的思想，让自己回到最纯真的时候，我深刻的感受到由于曾经自己的不善交往所留下的杂念才是我们之间最大的阻隔。我将一切都放下，只和你在一起，天长地久的走下的，将我们的爱情当成一种信仰来坚定与守护。

我爱你，你是我的唯一。

终于还是在一年后的今天回到了这个落寞的学校。继续我残剩的大学生活。看着校舍熟悉而又陌生。那些曾经的气息早已不在。陌生的面孔仿佛在述说着过往的一切早已悄然而逝。是的。一切早已结束。就在我一年前离开的那天。所有的牵绊与纠结只是我一个人的。一个人沉浸在往昔的情感世界之中。而相爱的世界里没了人居住。而我终成了那个无法得到救赎的人。

新的班级。新的寝室。新的同学。唯独自己。似乎依然是那个不肯放手的傻子。我站在宿舍楼外望向那个我们曾经一起生活过的房间。那间装满着自己欢乐与悲伤的房间。那间充斥着你气息与温存的房间。今时暗了灯光。我不知道这个寝室是否还有人继续居住。我期盼着能够在窗口看到你仍旧自信爽朗的笑颜。 

那样的你是幸福的。那种笑是我存活的动力。不曾想过自己真就如此这般的逃脱不出对你的眷念。思绪游走在忘记与铭记的边缘。那些似真亦梦的场景会在脑海中不断的重复、再重复。播放着彼此的关爱。 

轻蔑的一笑。原来自己依旧如此的呆滞。将所有的幸福与希望寄托在一个人的身上。而这个痛恨自己的人却成了我一辈子都没有办法忘记的梦魇。欲望之魔将心变得无比脆弱。就像此时。一个人安静的在寝室。唯一认识的一位室友出门陪了女伴。而其他的两位却成了一种没有期待的未来。一切无法改变。一切早有定数。 

疲惫而忙碌的一天，选择了07酒一作为我残剩的大学生活所要寄住的点，名称上与从前的班级只有一个阿拉伯数字的差别。然而，我明白一切其实都是全新的。他们不知道我的过去。我亦没有真实告知的想法。母亲打来电话叮嘱，她告诉班主任我是因手伤而休学。我默认了这个谎言。其实，生活当中充满了谎言与欺瞒。 

之所以选择一班并非是对过去时光的纪念。只是有些事情、有些人想避免遇见。可以想象得出当两个不宜相见的人彼此注视着对方的眼睛时，那需要多大的演技来隐藏内心深处的慌张与恐慌。而二班的班主任正是曾经大一的辅导员。她虽能干却非温良之人。她知道我最为不得人知以至提及的事情。那是我的罪孽。我依旧在逃避。无法忘记，更无法面对。因此我选择了更为陌生的一个班级。 

2007年在离开的瞬间成了永恒的污点。2008年的今天一切不过是一场陌生的开始。我即将面对的是什么？很多很多。但终可归纳为一个词——陌生。

在这个陌生的环境中我将被其容纳接受还是排斥在外。而所谓的接受是自我的妥协还是因他的感动，而所谓排斥是他人的冷漠还是自我的拒绝？我深知现在的自己应该怎么去做才是最佳的选择。然而，内心的抗拒又有什么力量可以与之抗衡。

关掉所有的灯光。让黑暗包裹自己寒冷的身躯。并非我喜欢黑暗或者是在刻意的制造一种悲伤的气氛。而是在一个通亮的房间之中。就好像你可以看清楚一切是非黑白时。其实你感到的是比黑暗中更加无助的寂寞。好比一场残酷的游戏你没有选择玩不玩的权利。所能面对只有继续博弈还是就此认输。而这场游戏早在一年之前便在等待着棋子的到来。 

寝室的电脑暂时无法上网。原本庆幸下载了最近上档的《文雀》。以为可以通过电影来打发算寂寥的时间。然而，我不知道是这被吴宇森准备了四年的剧情早已失去新意还是自己的寂寞心海泛起了洪荒。我开始昏昏欲睡，疲惫之感侵入全身。头脑开始模糊，眼睛也变得酸疼起来。双手重叠，头枕在手臂上。闭上眼，任由电影继续播放。没有停止的冲动，亦无观看的醒悟。

无聊至极。妄图在黑夜的陪衬下开始静默的书写。可是，我却一个字也写不出来。紧闭双唇，所有的独白成了一个人的内心祷告。 

发消息给一位素未谋面的朋友。他是我在新浪上认识的学校计算机系的同学。请他帮我联网。我突然对腾讯产生了浓厚的情谊。虽不常言语。但至少我知道这个世界不是只有我一个人。他们也许是我熟悉的朋友，也许是网络中的知己。只是现在我想念他们的关心了。 

迷惑为何自己会感到这般孤独。甚至全身冰冷。在家的时候不也是独自一人在黑暗的房间中默默的码字吗？而现在的自己却感到一种前所未有的空虚与压迫。一种莫名的力量在我身上游走。它需要得到释放。然则，如何释放，这才是问题的关键。

行走的人。也许是希冀着目的地出现的彩虹，也许是享受着行走中的孤单。我想我属于后者。很多的时候自己也想找到一个出口。将往昔屡顺待清。但是，却始终找不到一个完整的出口，将过去的自己与未来的自己完整的切割。或许生命本就如此。没有绝对的沉落，亦没有完全的苏醒。我们总是在半梦半醒之间走完那段以为永恒的路。 

或许，有一天。我能够成为了一个开拓者。找到属于自己的路。完美的谢幕青春年华。

时间的足迹。石墙的纹路。雕刻着轮回往复却又亘古不变的命运。

【一】

原本打算一个人出去看看，强迫自己在一个陌生而又全新的环境中淡忘一些是非。在旅途中学会长大，学会独立的去面对些挫折与无奈。所以，我一直都在努力的准备着。就像是在准备着一次重生一样。努力而又兴奋。

然而，父母的关心让我不得不寻找一位伙伴一同出行，以便相互有个照应。虽然心中不愿，但至少同意我出行的计划，于是在QQ、MSN、手机电话上找遍了所有生活中所熟悉的人，可是大家都有自己的生活，已经没有几个人能够如我这般的晃荡了。想想有时候觉得自己真的有点可悲了，或许我真的是那个永远活在幻想中不愿醒来的孩子吧。不过还好是我终于还是找到了一个人，愿意陪我一起迎接期盼已久的“心灵曙光”。只是等在我前面的真的会是我所期盼的吗？

喜欢在行走时候冥想，肆无忌惮的天马行空，在自己所编织的幻境之中体会那残留的温存。灵魂就这样在无意间从现实的世界腾空到虚无的境地。这是一个与现实的世界相平行的地方，所有事物无论是处于何种状态，都和现实之中的静与动，保持着一致。唯独在这个世界中只有我一个人。就像是在观赏一部公路电影一般，沉默寡言，静静观看。

风从遥远的天边吹往永恒的故乡。曾不止一次的期盼那流动的风能将我的思念带走。却并非在祈求将这份思念带到有你的地方，而只是想让自己能够真正的轻松。忘掉眷念，放弃执着，哪怕失忆……旅途的火车上，看着眼前的景物迅速的后移，感觉自己就是这样从你的世界中悄然的离开。渐行渐远。车轮在铁轨上翻滚前行。离开已是定局。而哪里会是我的下一站呢？

【二】

我可悲的企图用一次旅行抚平心境的迷惘与颓伤，极力地挣脱着心境之中的悲凉，希冀着回程时的柳暗花明。可是，一切变得那么的可笑。当我回到我的小窝时，看着熟悉的床、那些熟悉的书。呼吸到的仍旧是你的味道。

忘掉一个人真的就那么的难吗？一个情字真的就能让人忘乎所以吗？不是说好了不要忘记，但要学会放弃嘛。一点点的放弃，放弃对你的依恋，让自己在时间的洪流中将对你的情愫慢慢的消磨掉，戒掉对你的在乎。反复的强迫自己在你面前兀傲不逊，然而却是一次次的痛彻心扉。

无法忘记你的笑，无法释怀你的情。就像是喝下的鸩酒，浓烈的放弃了生命。

我知道自己不应该再这么傻傻的写下这些你根本就不会看到，也不会懂的话。这故事变成了一场单口相声。所有的喜怒哀乐成了一个人的表演。你将身影隐没在了茫茫人群之中，我寻不到，却忘不了。如同自己曾经说过的一样：我们无法忘记并不是一个人，而是一段让自己刻骨铭心的情。那情深意切的锥心之疼，冷夜无光中的痛彻心扉。如何救赎，何以了断。

我真的是在强迫着自己压抑着情感吗？为何在对他人说起曾经的往事时我的心会感到如此的难受。就像是黑色寓言一般灼烧我的心，无法平静。

顺其自然。很多的时候我都用这样的话语在自欺欺人。爱与被爱，爱与不爱。一切都好似梦魇无法得到救赎。生命在自己的手心中一点点的溜走。没有丝毫的眷恋，亦无半点的挽留。就这样看着生命的源泉在一条条岁月的沟壑中淌过。自我的放弃，还能期待怎样的未来？或许这就是愚蠢，却始终不曾改变。认定的一件事情无论是否正确，总会自断所有的后路，逼迫自己一路走下去。

旅行回来后接着就是计算机四级的考试，没日没夜的看着那些让我头疼欲裂的计算命令。累了就躺在床上休息下，饿了就啃噬几口方便面，渴了便猛灌冰镇的凉水，一瓶接一瓶的冲洗我的胃。导致的结果便是胃病再次的复发，体内的胃酸逆行而上到达口腔，顷刻的吐泻。污染了干净的洁具。眼睁睁的盯着这些来自自己体内的污垢，想象着我也不过是个污秽的容器罢了。

【三】

我还能如何去说。这样的言语说得太多、写得太多，慢慢的也就厌倦了。然而，这些却是真实的发生在我过去的事情。我曾不断的思考着怎样才能让自己的文字变得不那么的矫情，故事不让人感到虚假。

无奈。我办不到。因为这所有的一切都曾真切的割伤过我的心扉。疼痛的感觉让我至今也无法忘记。或许爱本身就是一种伤疼，它是人们在这个早已糜烂的物质世界中所追求的最后的精神产物。所以，即使心早已经伤痕累累、千疮百孔也要放手一搏。

生活原本就是一场博弈。爱情就是一种最高风险的搏杀。胜利者可以高傲的告诉世间所有的人他是幸福的，那幸福的眼神是他所获得的奖赏。而一旦失败，或是万劫不复，或是化为妖蛾。

夜间的飞蛾与炙热的火光。一曲悲伤的故事，用尽生命化作与恋人的相依。时常会在夜深人静的时候如此这般的陷入到不自主的回忆之中。黑了天，一个人，灯灭了。找不到任何的出口，找不到任何的人倾吐。有时候会觉得爱情其实就是用来书写或者述说的，傻傻的以为会有奇迹的发生，会有那么一天你对我说“我原谅你了”。而奇迹却被黎明抹杀在了襁褓之中。所以，一切都只能靠自己去承担。

当悲伤得不到释放的时候，我便会打开电脑，写下这些文字。颓废，没有任何的希望。或许正像某人说的那样我本身就是阴暗的人吧。因此很多的人认为我的博客只适合用黑色，可是现在的自己已经开始厌倦了这样的黑暗。看不到一丁点的灯光。就连街灯都成了灰暗的冥火。

其实，我已经很长时间都没有哭了。或许正得益于这些文字吧，将我的泪水吸走。只留下了一副残缺的躯体。还在努力的行走着。等待着下一个天亮。

不想用这样的词语敲击自己与他人瘦弱的胸腔，妄图一切就在平和与遗忘中淡去，试图让时间抹杀一切的情牵意绊。而内心的苍凉让自己无法释怀。 

已经连续几天了，思想中有太多的纠葛。心底沉沉的，没有诉说的对象，我又开始学着去逃避，不上QQ，不登MSN，就连在【饭否】上也不想多说些什么，觉得自己就像是得了失语症一样。内心的深处有太多的话想述说，却无法倾诉。 

思维间歇性的呆滞，时常眼神游离，不知下一秒的自己要做些什么。坐在客厅，眼睛盯着电视机里的人，默默的看着那些唯美的故事的发生与结束。那似童话般的男女主角在他们的完美世界中上演着，相遇、不解、背离、和好、幸福的模式。无论其中的曲折有多么的离奇，至少幸福会是终点，而我呢？ 

现在的自己就像是独自走在一条隧道中一样，四周的灯光昏亮着迷蒙了眼前的道路，隐约中我能看到远处似乎有人。可是，我却不知道这些人是什么人，他们是我需要到达的彼岸，还是在目送我离开。 

心里承载着太多的人了。而那些住进我心的人，却不爱我。现实的世界就是如此的讽刺。我在思考着一句话：爱一个人，不是告诉他你有对爱他，而是让他明白，你对他而言是不可忽视的。这样的命题对吗？我不清楚。 

一直以来自己都不会太与别人走得很近，或许我说这样的话，有些人会感到疑惑，那是因为我只会对我所在乎的人说些肆虐的言语。很多的话我只是会说，而让我真的去做，又是另一番事态了。然而，这并不是所谓的言行不一，而是已经有在朋友面前完全释放的习惯了，而这样习惯也让我失去了一些人。 

有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。

爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他。

一个人有着自己的情绪波动，在这燥热的夏季中情绪的起伏就像是趵突泉的泉涌一样，猛烈却是瞬间。感情亦是如此。某段文字的吸引、某个夜晚的述说，或许会觉得此人就是自己一直在寻觅的最佳伴侣，而现实的差距却在以后的交往中慢慢的显现出来，爱欲情欢本就是一次激情的表现。陷入情爱中的男女在彼此的眼眸中迷失了自我的存在，忘了曾经的伤疼，以为对一个人无限的包容、理解、信任就可以天长地久。 

曾经的自己又何尝不是如此认为呢，而事实却让我们的梦在幻化中破碎。不知道什么时候我迷上了一个词——支离破碎。我想我的文字、思想、生活都是如此的支离破碎。因为一些事情影响自己的思想。就像每一个恋爱中的人一样。我会为了一个人彻夜的等候，我会为了一个人思绪混乱，我会为了一个人改变自己，我会为了一个人强迫自己。可是，爱情却不是这样…… 

即使明白爱情不应该是自我的沉沦，不应该为了爱情完全的放弃自我，却还是会在不知不觉中为一个人着想，因为TA的快乐，就是自己的幸福。或许只是一声问候，只要是TA的声音，我的世界就是幸福的。并不是说自己付出的大于TA，将自己伪装成一个在情海风波中受了伤的人。感情的事情本来就没有对与错，唯一可以印证的只是彼此的心。

 我们都已不再是十七八岁的少年。所谓的初恋早在新世纪之前就被自己埋藏在了心底那处连自己也再也寻找不到的地方。不会忘记的不是那段情、那个人，而是那场经历与感受。 

什么样的感觉代表你恋爱了？说实话，我很笨，我不知道。只是明白当它离开的时候我会在恍惚中对自己说：哦，原来它来过。

而对于哀伤的情绪，人们或许就能够不断的在指尖下书写出一段段缠绵悱恻的断肠伤。那是一种自我的释放还是一种无助的自慰，或许已经不那么的重要了。唯一的体会是能够说出了自己的感受。

早已不习惯将内心深处的东西写给熟悉的人看，害怕这些真实会带来更加残酷的现实。所以我不再在空间里写文字，不再在新浪上说故事。躲避到一个安静的角落里继续我一个人的心情暗语。或喜、或悲，一切只对有缘人说。 

很多的时候会感觉到要去记录一些事情是那么的困难，特别是在你刻意的去记录某些事情的时候，那种书写的过程已经不再是一场自我心灵的洗涤，而成为了一场俗事的纠纷。无论你所要记录的事情是好或坏，那些让人心灵感触的瞬间往往都是一晃而逝，而这感觉便是人们最为琢磨不透的东西。你无法在一个适当的时刻将一种对某件事、某个人的领悟与体会完整的叙述出来，这个时候语言便变得如此的苍白，如此的弱小。 

贫瘠的语言让人们开始怀念最为真实的交谈，不再是针对一些虚拟的符号与文字去做过多的纠缠。心境的如何影响着对文字的理解。心情的变化影响着对情感的诠释。无论是在何种情况之下，这都与彼时的心态是有着密不可分的内在联系。 

最近心情总是时起时落，开心的时候能够和他没完没了的说个够，喜欢他的声音，喜欢他为我唱的歌，喜欢他的宠溺。可是，有时自己也会突然产生一种莫名的失落。他的成熟与稳重让我不知道应该如何去应对，不想在他的面前表现出幼稚的一面，却也在不知不觉中变成了一个渴望关爱的少年。 

突然想自己是不是不再适合去爱，或许我从一开始就不懂得如何去爱。一个人的心力交瘁好过两颗心的陌路情伤。一昼夜的等待，我需要的是什么？或许连我自己也不知道。

P.S. 01.感动于大家的温暖，我会一一的回访，但愿我们能成为朋友。

        只是有些朋友没有留下地址我无法得知，抱歉。

     02.寻找会做大巴模板的朋友，简单风格，能看懂CSS语言的。请加QQ：248217954.

12小时用来睡觉。 

这就是我的假期生活。庸俗、乏味。考虑的都是些有的没的，无聊之极。思维混沌不堪，不知道自己究竟是想如何，慵懒得不愿意做任何有意义的事情。或许这阵子唯一正确的就是离开了新浪，那个所谓“温暖”的虚伪之地。 

其实，我很想好好的骂骂新浪的那群庸脂俗粉。可是，想想还是算了，因为我想骂的人是看不到我在骂她的，反而让那些真正喜欢我的人误会了，所以还是安稳点比较好。男人还是应该要有点风度的，至少她们培养了我的忍耐力。 

离开了，也就没什么好说了。其实想想自己离开，也挺好的，很多好朋友也离开新浪的了。全是不声不响的走了，就我特得瑟，临走了还要闹个一场荒唐的情事。现在觉得自己也属于吃饱了没事干，撑的！ 其实，最近还不错，心里头被某个家伙强行进入，让我不得不想某人。只是有时候对不上号。我到底是想你呢，还是我无聊呢？要是我一无聊就能想起你，你还真是应该感到荣幸，至少我记住了你。

我算是在大巴安家了吧，谢谢Sue咯，没有你我的家还指不定被我糟蹋成什么样子，你就别怨我不上进了，我是在家有得是时间，可是这些时间我不是还要睡觉嘛，你就辛苦了。别嫌我啰嗦，你自己的事情想好了，别那么冲动。我现在可受不了刺激，所以你还是先放过我，别再找事情来刺激我的人性了。 

其实，我很想说，我还是个好孩子的，就是在某些时候想事情特别的极端，可是我也早就说了不是嘛：

我的灵魂像暗夜的微尘般带点邪恶和危险。这里没有光明也不需要光明。只有永远的夜。我的思想有些极端。追求的永远是处在两极的东西。极端的完美抑或极端的破碎。而不会存在称之中庸的东西。我不相信承诺。认为这世界上能够信任的只有自己。只有抓在手中的东西才是真正可靠的。我的性格里带有一定的危险因子。通常我会为了一样东西或一个人而执著很久。为达目的不择手段。而不在意自己的行为是否会对他人造成困扰。所以总结来说我是一个可怕的人。 

其实，我就一随心所欲的妖孽。 

说我在新浪没有留恋，那是在打肿脸充胖子，不可能的事。毕竟认识了那么多的善良人们，也知道自己的离开刺激到了某些人，比如某人在我的饭否那个义愤填膺的给我写私信，恨不得吃我就好。呵呵，其实这样的人，我是挺喜欢的。真性情。就是有时候太热情让我受不了了。

好了，这篇算是我和大家在大巴的初次见面吧。

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