日记簿

逃课。离开。

英语课上没说一句话，哑巴似的看着身边的人灿烂笑言。冬季的长沙城，凉风袭人，晌午的阳光铺洒大地，只是教室的白墙阻隔了这仅有的温暖之源。安静的注视已经同窗了半年的同学。从开始的陌生，变得更加的陌生。微笑的面具下，我依旧独自面对生活。

不想坐在教室里慢慢的发霉，也不愿在户外的寒风中折磨自己。以为在假期之前不会再写任何的字了，就连杂志的约稿也没有继续的想法。而情绪的纠结让我不得不找个方式宣泄。于是，文字断断续续的在我的笔下一个个的蹦出，情感却变得不再属于自己，灵魂开始游离在这个人世间，漠然的表情拒绝一切的亲近。那些曾经的记忆就像是一场戏，落幕的时候没有掌声，一个人站在舞台上静静的鞠躬，谢幕。

一度以为只要自己不再去碰触就不会再有任何的瓜葛，即便自己还是会不由自主的将鼠标移至你那永远灰暗的头像，从弹出的简介中通过只字片语揣测你的境况。那时好时坏的情绪包裹着彼此，除了分离，我们好像都还是曾经的自己。在都市的繁华中落寞。

你的世界，我已离开。门槛的高低在一瞬间成了我永远翻越不过的高山。不敢直接进入你的空间，害怕被你发现，给你造成困扰。我还是一样斤斤计较些无用的东西，宛然一个掩耳盗铃的小贼，心虚得靠捂住自己的耳朵来窃取他人的财富，而你便是我留在过去的冰晶。

一直强迫着自己不再去书写任何与你我有关的事情，愚蠢的以为这样自己就可以在时间的长河中将污点洗涤，换回一个干净的自己。而事实呢？我真的能忘得了，放得下吗？{鑫}说：我们这个年纪的人都会有一个人成我们迈不过去的砍。而你是我一生的梦魇。

一年的时间。学会了很多，明白了很多。我知道自己不应该揪着一段情不放。这样对谁来说都是毫无意义的。所以当我看到你在空间里说：恋爱了。我开始决定是时候放手。希望你快乐，仅此而已。

于是，封闭一年多的空间在十二月的第一夜里重新开放。那些曾经的话语默默地在角落沉睡了一年，等不到花开，却在我的心底埋下了永远也根除不去的种子，深深地扎根、萌芽。一口气删除了所有的文章，不再对过往眷恋了。够了，没有什么是永垂不朽的。情感的凝结与消融是有定数的，爱情的开始与结束都有寂寞相随。因为寂寞所以我们相遇，因为寂寞所以我们分离。从一开始故事的基调就被设定成了离别的苦楚。我们只是在这个剧本里饰演我们各自的角色，你是一个落寞的男子，我是一个寂寞的孩子。爱情，一次的绚烂足以。天长地久是遥远的故事，遥远到离我们很远很远。

曾经说过，当有天我再次出现在你面前时我是个男人了。故事中的细枝末节随着年岁的增长变得清晰可见，在你每一个眼神中开始读懂你的悲伤与失败。瞳孔中自己的身影变得扭曲，一个思想极度疯癫的人在肆意的向我嬉笑着，嘲笑我的幼稚，嘲笑我的无知。仿佛在对我述说：是你自己将所有的幸运与温暖掐死在了摇篮里，你要为此付出代价，你终将是个寂寞一生的人。

寂寞的人在行走，途程上的风景是他孤身的背景。当我看向你的签名时，我的心再次被你揪疼。“那空间还是开了！以为可以避免！以为自己欺骗自己就可以幸福的爱情！”我不相信这只是巧合，爱过不会什么也没留下，某个深黑的夜晚，或许我们真的都曾彼此思念，只是这样思念最后的表达便是永不相见。

重返学校，我放弃了很多的东西，自己已然不是曾经的那个追名逐利之人，只想安静的走完剩下的路。人前我开始学会睁一只眼闭一只眼。随遇而安成了现在生活的主轴，而当我看到你的签名时，那根以为可以经历风浪的风帆还是轰然倒塌。默默的不言不语，再一次选择了逃避，甚至对自己一再的叮嘱，一切都只是上天的又一次玩笑罢了。

心烦意乱的时候将事情告诉了{鑫}。我出奇的将以前不曾说出的话都告诉了他，连同自己最为真实的想法。我不是个好人，甚至是个肮脏的人，我的心灵深处充满着阴暗，就像是只饥饿已久的野兽，没有人性的在寻觅着欢愉的猎物，在肉体的纠缠中体味片刻的温存。只是，这些都只是我的臆想而已。

如果说爱与性是可以分开的我们会作何选择呢？{沁}说：性过后，我需要爱，{鑫}说：找两个人。而自己却不置可否。人有时候真的是在自我作贱。

【修泽】:我想恋爱，想好好的爱一个人，爱情应该是两个人的事情。他还是会在乎我的想法，他还会在某个时间看看我的消息。我知道他的心里有我，或者说是曾经有过。

【宝鑫】:爱情是N个人的事情，相爱才是两个人的事情。他如果真的在乎你，会给你想要的东西，他只是在观望你而已，就像你会去看他的信息一样。只不过，你是爱他，而他只是当成生活中的余兴。

观望。一个词残忍的击碎了我所有的梦。{鑫}说我是在刻意的生活在自己所编织的世界里。而我却在不断的询问自己，我的世界究竟是什么？现实的生活与思维的世界，我游离在这样的间隙之间，清醒的感受到疼痛的滋味。

我对{鑫}说：在我与他的事情中我始终无法真正的清醒面对。太多的事情让我无法忘记，很多的时候爱就在不知不觉中悄然的生根发芽，也在不知不觉中枯萎腐朽。我不能像你一样可以用恨的方式去忘掉一个人。因为我爱他。这是无法改变的事实。

一首歌。双重奏。假如一切可以重来。你还会与我唱起这首歌吗？

一段情。双生花。假如一切都能放下。谁又能与我同唱这首歌呢？

窄小的弄堂。石垒的房屋。尘世的声音在这一刻消失的了无踪影。

时间的足迹。石墙的纹路。雕刻着轮回往复却又亘古不变的命运。

【一】

原本打算一个人出去看看，强迫自己在一个陌生而又全新的环境中淡忘一些是非。在旅途中学会长大，学会独立的去面对些挫折与无奈。所以，我一直都在努力的准备着。就像是在准备着一次重生一样。努力而又兴奋。

然而，父母的关心让我不得不寻找一位伙伴一同出行，以便相互有个照应。虽然心中不愿，但至少同意我出行的计划，于是在QQ、MSN、手机电话上找遍了所有生活中所熟悉的人，可是大家都有自己的生活，已经没有几个人能够如我这般的晃荡了。想想有时候觉得自己真的有点可悲了，或许我真的是那个永远活在幻想中不愿醒来的孩子吧。不过还好是我终于还是找到了一个人，愿意陪我一起迎接期盼已久的“心灵曙光”。只是等在我前面的真的会是我所期盼的吗？

喜欢在行走时候冥想，肆无忌惮的天马行空，在自己所编织的幻境之中体会那残留的温存。灵魂就这样在无意间从现实的世界腾空到虚无的境地。这是一个与现实的世界相平行的地方，所有事物无论是处于何种状态，都和现实之中的静与动，保持着一致。唯独在这个世界中只有我一个人。就像是在观赏一部公路电影一般，沉默寡言，静静观看。

风从遥远的天边吹往永恒的故乡。曾不止一次的期盼那流动的风能将我的思念带走。却并非在祈求将这份思念带到有你的地方，而只是想让自己能够真正的轻松。忘掉眷念，放弃执着，哪怕失忆……旅途的火车上，看着眼前的景物迅速的后移，感觉自己就是这样从你的世界中悄然的离开。渐行渐远。车轮在铁轨上翻滚前行。离开已是定局。而哪里会是我的下一站呢？

【二】

我可悲的企图用一次旅行抚平心境的迷惘与颓伤，极力地挣脱着心境之中的悲凉，希冀着回程时的柳暗花明。可是，一切变得那么的可笑。当我回到我的小窝时，看着熟悉的床、那些熟悉的书。呼吸到的仍旧是你的味道。

忘掉一个人真的就那么的难吗？一个情字真的就能让人忘乎所以吗？不是说好了不要忘记，但要学会放弃嘛。一点点的放弃，放弃对你的依恋，让自己在时间的洪流中将对你的情愫慢慢的消磨掉，戒掉对你的在乎。反复的强迫自己在你面前兀傲不逊，然而却是一次次的痛彻心扉。

无法忘记你的笑，无法释怀你的情。就像是喝下的鸩酒，浓烈的放弃了生命。

我知道自己不应该再这么傻傻的写下这些你根本就不会看到，也不会懂的话。这故事变成了一场单口相声。所有的喜怒哀乐成了一个人的表演。你将身影隐没在了茫茫人群之中，我寻不到，却忘不了。如同自己曾经说过的一样：我们无法忘记并不是一个人，而是一段让自己刻骨铭心的情。那情深意切的锥心之疼，冷夜无光中的痛彻心扉。如何救赎，何以了断。

我真的是在强迫着自己压抑着情感吗？为何在对他人说起曾经的往事时我的心会感到如此的难受。就像是黑色寓言一般灼烧我的心，无法平静。

顺其自然。很多的时候我都用这样的话语在自欺欺人。爱与被爱，爱与不爱。一切都好似梦魇无法得到救赎。生命在自己的手心中一点点的溜走。没有丝毫的眷恋，亦无半点的挽留。就这样看着生命的源泉在一条条岁月的沟壑中淌过。自我的放弃，还能期待怎样的未来？或许这就是愚蠢，却始终不曾改变。认定的一件事情无论是否正确，总会自断所有的后路，逼迫自己一路走下去。

旅行回来后接着就是计算机四级的考试，没日没夜的看着那些让我头疼欲裂的计算命令。累了就躺在床上休息下，饿了就啃噬几口方便面，渴了便猛灌冰镇的凉水，一瓶接一瓶的冲洗我的胃。导致的结果便是胃病再次的复发，体内的胃酸逆行而上到达口腔，顷刻的吐泻。污染了干净的洁具。眼睁睁的盯着这些来自自己体内的污垢，想象着我也不过是个污秽的容器罢了。

【三】

我还能如何去说。这样的言语说得太多、写得太多，慢慢的也就厌倦了。然而，这些却是真实的发生在我过去的事情。我曾不断的思考着怎样才能让自己的文字变得不那么的矫情，故事不让人感到虚假。

无奈。我办不到。因为这所有的一切都曾真切的割伤过我的心扉。疼痛的感觉让我至今也无法忘记。或许爱本身就是一种伤疼，它是人们在这个早已糜烂的物质世界中所追求的最后的精神产物。所以，即使心早已经伤痕累累、千疮百孔也要放手一搏。

生活原本就是一场博弈。爱情就是一种最高风险的搏杀。胜利者可以高傲的告诉世间所有的人他是幸福的，那幸福的眼神是他所获得的奖赏。而一旦失败，或是万劫不复，或是化为妖蛾。

夜间的飞蛾与炙热的火光。一曲悲伤的故事，用尽生命化作与恋人的相依。时常会在夜深人静的时候如此这般的陷入到不自主的回忆之中。黑了天，一个人，灯灭了。找不到任何的出口，找不到任何的人倾吐。有时候会觉得爱情其实就是用来书写或者述说的，傻傻的以为会有奇迹的发生，会有那么一天你对我说“我原谅你了”。而奇迹却被黎明抹杀在了襁褓之中。所以，一切都只能靠自己去承担。

当悲伤得不到释放的时候，我便会打开电脑，写下这些文字。颓废，没有任何的希望。或许正像某人说的那样我本身就是阴暗的人吧。因此很多的人认为我的博客只适合用黑色，可是现在的自己已经开始厌倦了这样的黑暗。看不到一丁点的灯光。就连街灯都成了灰暗的冥火。

其实，我已经很长时间都没有哭了。或许正得益于这些文字吧，将我的泪水吸走。只留下了一副残缺的躯体。还在努力的行走着。等待着下一个天亮。