日记簿

冬夜的冷雨侵透了我的身体，在冰雨中急速的行走，只为能在最短的时间里与你相遇。从我们的相识到相爱，一切的发生对我来说就像是场梦境。第一次开始相信了一种叫做【缘分】的东西。乌鸦与稻草人的爱情故事，简单而朴质的发生。

一直以来，我都在告诉自己不要太过的依赖你，要在爱的世界里面学会独立。害怕于如果有天你不再爱我了，我将何去何从。漫长的孤单流浪已经让我心疲惫不堪，你给的温暖臂腕是我贪恋的港湾。还记得你对我说：“如果我突然说分手，你会答应吗？”沉默地问了问自己，而后给了你真实的答案。

我不知道。也许我会再次选择逃避，从你的世界主动的消失。我是一个懦弱的人，害怕面对现实的残酷。如果真的有那么一天，我也只能带着你曾经给我的温情回到那个疗伤的山洞，继续一个人的等待。然而，不愿意在回到自闭的自己，却也无法面对残酷的现实，我就是如此的纠结与脆弱。

你给爱，盛大而温暖。让我时常有种错觉：这样的爱情真的是属于自己吗？

现实的生活之中我所追寻的爱情，残忍的被时光所抛弃。虚拟的世界之中我游荡在爱的情海，却发现自己越来越虚弱，越来越感到疲惫。原本对爱的纯洁与朴质，最纯美的浪漫与激情，被自己肆意的挥霍在了与己这般寂寞、无聊之人的身上。因此，我的爱开始变得不再单纯，我开始不敢轻易的去尝试爱情的滋味。一时的浪漫已经满足不了我的渴望，我需要的是一份真情的温暖。

庆幸的是这份我所渴望已久的温暖你赐予了我。和你在一起的时候让我觉得自己好像在慢慢的找回那个单纯的自己，思想开始变得简单不在复杂，很多的时候我不愿在多想其他，只期盼能和你细水长流在一起。所以，在我感到惶恐的时候会告诉自己：你是爱我的，我们是现在和未来……

因此，我相信你说的每一句话，就是这么傻傻的相信。当初的警觉与基本的理智早已在你的温暖的怀抱中消融得没有了痕迹。曾说过QQ是我认为最私人的东西，其实也包括很多其他的东西，比如博客、饭否。这些记录着我点滴生活琐事的东西，曾几何时我是坚决的不与他人分享。然而，在你面前，我妥协了，除了全文展现的博客之外，你拥有我最私密的两个交流工具的账户和密码。因为我说过我在你面前是透明的。

你曾责备过我，说自己对我的过去一无所知，感到惶恐不安。其实，并不是我不想告诉你，而自己不知道应该如何去说。曾经的自己繁杂得自称是妖孽，在别人看来这是一种自我的保护，却也是对自己的一种唾弃。我讨厌世俗的自己，即便我生活在一个物欲横流的社会之中。

我所向往的爱情只是简单的每天相守在一起。即使没有更多的言语，能够看到对方，知道对方在做什么，明白对方的心中有自己的存在，那便是很美的事情。眼神的交流代替的言语的解释，信任的理念取代了猜疑的目光。我们始终是相爱的。

几次的争吵让我们更加的了解彼此。开始喜欢你的多疑，我将那看成是对我的一种爱，不爱的我的人是不会在乎到一个细节也会生气的人。很多时候我在享受着你的责备。即使，昨天我们的争吵是因为你没有遵守约定再次登陆了我的饭否所造成的，却让我明白了自己在你心中真正的分量，化解了我长久挤压在心中的不安情绪与自卑的心里。

你说，我们是爱人。相守在一起的爱人。你给我的爱超过了我的想象，更超过了我所给予你的温暖。虽然自己也在不断的思考着我们以后的生活将是多么的浪漫与温馨，可是你却想得比我更加的深沉。责任在你的爱中成了一笔让自己汗颜的光圈。你的爱时常让我觉得自己是那么的渺小与幼稚，在你的羽翼中我笨蛋得像个傻瓜一样的自作聪明的以为很多的事情自己应该做得更加的贴心完美。然而，可笑的是自己所做出的事情却是让你感到了疏远。

你的过往我不介意，因为我明白介意是无用的，它只会是自寻烦恼，折磨了自己，更伤害了你。它们发生了，真实在存在于你的生活和记忆里。我不可能虚伪的去要求你忘记你的过去，所以我选择了回避。对于你的过去我不去关心，不去询问。因为我知道自己一旦了解到你的过去，我会变得像个缠人的孩子一般的揪着一件事情不放。自己的心会变得痛苦、悲伤，反复的询问和恶语的相对只能削弱彼此之间的感情。不想自己变成这样，更不想你我之间的感情因为曾经的事实琐事而破碎。于是，我选择了回避。

谢谢你的爱，我的爱人。你所做的一切是我至今也无法企及的。谢谢你的包容与理解，没有你的宽慰与忍耐我们是走不到今天的。现在的自己，在努力的调整自己的思想，让自己回到最纯真的时候，我深刻的感受到由于曾经自己的不善交往所留下的杂念才是我们之间最大的阻隔。我将一切都放下，只和你在一起，天长地久的走下的，将我们的爱情当成一种信仰来坚定与守护。

我爱你，你是我的唯一。

逃课。离开。

英语课上没说一句话，哑巴似的看着身边的人灿烂笑言。冬季的长沙城，凉风袭人，晌午的阳光铺洒大地，只是教室的白墙阻隔了这仅有的温暖之源。安静的注视已经同窗了半年的同学。从开始的陌生，变得更加的陌生。微笑的面具下，我依旧独自面对生活。

不想坐在教室里慢慢的发霉，也不愿在户外的寒风中折磨自己。以为在假期之前不会再写任何的字了，就连杂志的约稿也没有继续的想法。而情绪的纠结让我不得不找个方式宣泄。于是，文字断断续续的在我的笔下一个个的蹦出，情感却变得不再属于自己，灵魂开始游离在这个人世间，漠然的表情拒绝一切的亲近。那些曾经的记忆就像是一场戏，落幕的时候没有掌声，一个人站在舞台上静静的鞠躬，谢幕。

一度以为只要自己不再去碰触就不会再有任何的瓜葛，即便自己还是会不由自主的将鼠标移至你那永远灰暗的头像，从弹出的简介中通过只字片语揣测你的境况。那时好时坏的情绪包裹着彼此，除了分离，我们好像都还是曾经的自己。在都市的繁华中落寞。

你的世界，我已离开。门槛的高低在一瞬间成了我永远翻越不过的高山。不敢直接进入你的空间，害怕被你发现，给你造成困扰。我还是一样斤斤计较些无用的东西，宛然一个掩耳盗铃的小贼，心虚得靠捂住自己的耳朵来窃取他人的财富，而你便是我留在过去的冰晶。

一直强迫着自己不再去书写任何与你我有关的事情，愚蠢的以为这样自己就可以在时间的长河中将污点洗涤，换回一个干净的自己。而事实呢？我真的能忘得了，放得下吗？{鑫}说：我们这个年纪的人都会有一个人成我们迈不过去的砍。而你是我一生的梦魇。

一年的时间。学会了很多，明白了很多。我知道自己不应该揪着一段情不放。这样对谁来说都是毫无意义的。所以当我看到你在空间里说：恋爱了。我开始决定是时候放手。希望你快乐，仅此而已。

于是，封闭一年多的空间在十二月的第一夜里重新开放。那些曾经的话语默默地在角落沉睡了一年，等不到花开，却在我的心底埋下了永远也根除不去的种子，深深地扎根、萌芽。一口气删除了所有的文章，不再对过往眷恋了。够了，没有什么是永垂不朽的。情感的凝结与消融是有定数的，爱情的开始与结束都有寂寞相随。因为寂寞所以我们相遇，因为寂寞所以我们分离。从一开始故事的基调就被设定成了离别的苦楚。我们只是在这个剧本里饰演我们各自的角色，你是一个落寞的男子，我是一个寂寞的孩子。爱情，一次的绚烂足以。天长地久是遥远的故事，遥远到离我们很远很远。

曾经说过，当有天我再次出现在你面前时我是个男人了。故事中的细枝末节随着年岁的增长变得清晰可见，在你每一个眼神中开始读懂你的悲伤与失败。瞳孔中自己的身影变得扭曲，一个思想极度疯癫的人在肆意的向我嬉笑着，嘲笑我的幼稚，嘲笑我的无知。仿佛在对我述说：是你自己将所有的幸运与温暖掐死在了摇篮里，你要为此付出代价，你终将是个寂寞一生的人。

寂寞的人在行走，途程上的风景是他孤身的背景。当我看向你的签名时，我的心再次被你揪疼。“那空间还是开了！以为可以避免！以为自己欺骗自己就可以幸福的爱情！”我不相信这只是巧合，爱过不会什么也没留下，某个深黑的夜晚，或许我们真的都曾彼此思念，只是这样思念最后的表达便是永不相见。

重返学校，我放弃了很多的东西，自己已然不是曾经的那个追名逐利之人，只想安静的走完剩下的路。人前我开始学会睁一只眼闭一只眼。随遇而安成了现在生活的主轴，而当我看到你的签名时，那根以为可以经历风浪的风帆还是轰然倒塌。默默的不言不语，再一次选择了逃避，甚至对自己一再的叮嘱，一切都只是上天的又一次玩笑罢了。

心烦意乱的时候将事情告诉了{鑫}。我出奇的将以前不曾说出的话都告诉了他，连同自己最为真实的想法。我不是个好人，甚至是个肮脏的人，我的心灵深处充满着阴暗，就像是只饥饿已久的野兽，没有人性的在寻觅着欢愉的猎物，在肉体的纠缠中体味片刻的温存。只是，这些都只是我的臆想而已。

如果说爱与性是可以分开的我们会作何选择呢？{沁}说：性过后，我需要爱，{鑫}说：找两个人。而自己却不置可否。人有时候真的是在自我作贱。

【修泽】:我想恋爱，想好好的爱一个人，爱情应该是两个人的事情。他还是会在乎我的想法，他还会在某个时间看看我的消息。我知道他的心里有我，或者说是曾经有过。

【宝鑫】:爱情是N个人的事情，相爱才是两个人的事情。他如果真的在乎你，会给你想要的东西，他只是在观望你而已，就像你会去看他的信息一样。只不过，你是爱他，而他只是当成生活中的余兴。

观望。一个词残忍的击碎了我所有的梦。{鑫}说我是在刻意的生活在自己所编织的世界里。而我却在不断的询问自己，我的世界究竟是什么？现实的生活与思维的世界，我游离在这样的间隙之间，清醒的感受到疼痛的滋味。

我对{鑫}说：在我与他的事情中我始终无法真正的清醒面对。太多的事情让我无法忘记，很多的时候爱就在不知不觉中悄然的生根发芽，也在不知不觉中枯萎腐朽。我不能像你一样可以用恨的方式去忘掉一个人。因为我爱他。这是无法改变的事实。

一首歌。双重奏。假如一切可以重来。你还会与我唱起这首歌吗？

一段情。双生花。假如一切都能放下。谁又能与我同唱这首歌呢？